анекдоты по Киндрэт

Миклош заблудился в асиманских подземельях и замаскировался под огнепоклонника. Нет, он понимал что его что-то выдает, но вот что: осмысленный взгляд или Йохан, грозно нависающий над его плечом...?

Что-то выдавало в ожившей девушке марионетку Кристофа: пустой взгляд, запах смерти или же толстые зеленые нити, тянувшиеся от её конечностей к рукам некроманта?
Амир: Пацан сказал - пацан сделал.
Миклош: Пацан сказал - те двое за него сделали.

Привязав Миклоша к стулу, Хранья подвергла его самой страшной пытке - заставила слушать современную музыку. Через 8 минут Миклош захотел медленно изжариться на солнце.

Вивиан учит детское стихотворение:
- Палка, палка, огуречик, получился... ой, а откуда здесь столько бетайласов?

Взмахнул Кристоф рукой, но ничего не произошло. Взмахнул ещё раз, иснова ничего не произошло. И только на третий раз он поймал этого комара.

Фелиция сидит у себя в особняке и наводит марафет, скажем, ногти полирует... Внезапно с громом и молниями появляется Дарел.
Фелиция, не оборачиваясь
- Возьми себе стул и сядь...
- Фелиция, я же теперь сам Основатель, у меня сила невообразимая...
- Ладно, возьми себе два стула...

Лориан приходит к Кристофу:
- Слушай, у вас, говорят, такое! В Дареле дух Основателя поселился!
- Ну и что?
- Говорят, он силу всех кланов собирает!
- Ну и что?
- Так это ж кошмар!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут сушек принес...

-Магистр, вы что, обиделись?
-Нет, я за ядом.

Фелиция встречает на улице Хранью. Фелиция:
-Ой, Бальза, здравствуйте, а я-то думала, что вы умерли!
Хранья:
-С чего вы это взяли?!
-Да сегодня на совете Ревенанта Миклош столько хорошего о вас наговорил.

Правила общения с Миклошем.
1.Миклош всегда прав!
2.Миклош не "слышь ты", не братишка, не пацан, не тракторист, не козел, не шеф,не м..чудак, уже давно не мальчик и не лох(даже если похож).
3.Миклош не знает и ему абсалютно все равно,какое сегодня число,
день недели, государственный церковный неофициальный любой другой праздник, год и т.п.
4.Миклош не умеет "чисто и реально базарить". Он умеет только разговаривать.
5.У Миклоша нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, туалетной бумаги, батареек, зарядного устройства для Nokia, воды и наркотиков.
6.Миклош не знает где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.
7.Миклош не видел(и не хочет видеть) "новый абалденный клип" кого бы то ни было.
8.Миклошу не интересно знать, кто с кем вчера подрался познакомился напился переспал расстался.
9.Миклош не занимается покупкой продажей краденых мобилок, оргтехники, антиквариата, черных цветных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50000 тонн в партии.

Миклош смотря на свой новый дом разрубленный по полам
"Ну кто ж знал что Жало нельзя ронять"

"Мы сделали это!" - кричали главы кланов,- "Основатель пленён".
"Ну да, ну да" - пробормотал Иноканоан, в седьмой раз за день создавая для них иллюзии.

После того как за пол-часа Кристоф трижды отключил Матрицу, 7 раз побеседовал с Вольфгером и четырежды собрал коллекцию из реликвий всех кланов он понял что пора выменивать у Лигаментиа свои сны назад.

«Упс… Интересно, Рамон очень любил этот особняк?»
Валентин Лугат. Учится делать смерчи.

«Этот идиот пялится на мой зад! Ха, попробовал бы иначе!»
Флора Даханавар.
«Дура, думает, мне нравится ее зад. Чего не сделаешь для конспирации. А зад Эрнесто мне нравится больше…»
Якоб Асиман.

Временами на совете ревенанта после произнесенной речи кто-нибудь садился на стул и бесславно обрушивался на пол из-за хрупкости подгнивших ножек. Миклош Бальза развлекался, как мог.

Когда Йохан разулся у Миклоша в кабинете, у того из глаз потекли слезы. Йохан наивно подумал, что это от радости.

«Основатель! Что же вы все так громко думаете?!!»
Дарэл Даханавар. Похмелье.

После 20часового исполнения Дарелом "Herr Mannelig" Основатель начал подумывать о переселении в другую оболочку.

Рейлен и Йохан:
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает нахттотер Миклош.

У Миклоша и Рамона сорвалась очень выгодная контрабанда. Собрался совет, Рамон хмуро вопрошает аудиторию.
- Братья, знает ли кто-нибудь, есть ли в Исландии полярные ночи?
Минутная тишина. Наконец Фелиция, поразмыслив,
- Я, конечно не Лугат, но думаю что есть.
Миклош, доставая из-под стола снятый с предохранителя калаш:
- Тогда второй вопрос: Кто посоветовал Амиру съездить туда в отпуск?

Кристоф стоя над телом Флоры в лабаратории.
- Все-таки обманул Пушкин. Этот способ тоже не работает.

Миклошу принснился кошмар -- он занимается любовью с Фелицией.
-- Черт бы побрал этих проклятых Лигаментиа! -- проснувшись воскликнул он.

Даханаварский Бал.
Пьяный Яков :
- Девушка в золотом плаще, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - правая рука Магистра Амира ар Рахала!
- А я, между прочим, Магистр Амир ар Рахал!

Самый простой способ для Миклоша захватить мир. Надо заключить военный союз с Фелицией, а потом объявить о помолвке. Все конкуренты умрут от шока, и мир в их руках! Правда, рулить в итоге всё равно Фелиция будет - когда Миклош увидит её возраст в паспорте его тоже удар хватит.

Cколько надо вриколакосов, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Блохастые твари используют в своих берлогах дрова.

Cколько надо асиман, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Огнепоклонники сами себе лампочки.

Cколько надо фэриартос, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Они ждут, когда за них все сделают их покровители-вьесчи.

Cколько надо вьесчи, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Они ждут, когда за них сделают их слуги-фэри. В итоге и вьесчи и фэри сидят в темноте. Идиоты.

Cколько надо даханавар, чтобы вкрутить одну лампочку?
Пару сотен. Вначале они все обсудят в совете Старейшин. Получат одобрения Фелиции. Сто раз проверят предложение телепатом. Затем вынесут на всеообщее голосование. Соберут Совет. Поставят глав кланов в известность. Затем Дарэл пойдет и купит лампочку. И только после этого ее вкрутят общими усилиями.

Cколько надо кадаверциан, чтобы вкрутить одну лампочку?
Этих лучше не трогать. У них чувство юмора еще хуже, чем у меня

Cколько надо тхорнисхов, чтобы вкрутить одну лампочку?
Один. Но всё придется делать самому.

Из воспоминаний: Кристоф танцует с Фелицией.. все медленно выползают из зала.
Кристоф (эротишным тоном): Представьте.. темная комната.. прекрасная медленная музыка.. вы и я.. говорим о.. политике.

Амир: Гребанный телепат
Дона: Вы не могли бы не обращаться так к Дарэлу, меня это удручает.
Амир: Приношу свои извинения, господин гребанный телепат.

В лаборотории клана Асиман. Амир и Яков
А: А это что у вас здесь такое?
Я:Это наше новое изобретение. Если нажать на эту кнопку все умрут.
А: Что, прям все умрут?
Я: Да, все.
А: И Кристоф?!
Я: И Кристоф.
А: НА-ЖИ-МАЙ!!!!!

Хранья и Миклош весь вечер ругаются.
Под конец Хранья заявляет: - Видеть тебя больше не хочу!
На что Миклош без тени смущения отвечает: - Проблем то...
Могу свечи задуть...

Хранья Бальза Йохану:
"Ну, чего уставился? Миклош на больничном, попросил заменить. Никто не заметит разницы".

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Миклош: Опять мой стакан кто-то залапал!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Основатель: Залезу-ка я в голову Дарэла, пока они тут отвлеклись!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Кристоф: А какая группа крови?

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Рэйлен: Спрошу-ка я у Яндекса!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Миклош: Рэйлен, опять фигнёй занимаешься?! Иди, тренируйся!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Словен: Да я когда в образе, вообще из лужи пью!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Иноканоан: А вот и нет никакого стакана! Это Соломея проказничает!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Хранья: Ну дайте, дайте мне этот стакан, я тоже хочу играть!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Миклош: А я в этом стакане удобрения для орхидей разводил. Хоть бы Фелиция выпила, глядишь, отравится!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Якоб: Придурки, это экспериментальный образец! *глядя на дымящихся Фел и Амира*

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Хранья: А я Основателю всё расскажу, чем вы тут занимаетесь!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Иован: Вы, главное, на нашу территорию не заходите, а там хоть вёдрами кидайтесь.

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Валентин: Возьмите меня к себе, я тоже в стаканчики умею!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Вэнс: Стаканы какие-то... На лохотрон похоже. И это вампиры?!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Миклош *разбивая очередной телефон*: Р-р-р-роман!!! Купишь стаканы - убью!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Хранья: Луций меня тоже со стаканом доставал *любуется ножичком*.

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Кристоф: Пей, Вивиан, так быстрее к телу Флоры привыкнешь.

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Вивиан: У Флоры рот слишком маленький, мне из стакана неудобно!
Кристоф *нахмурившись*: Ты мне будешь рассказывать про Флору! Пей!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Арчи: Потерпите, я сейчас перепрограммирую, и стакан исчезнет!

Фелиция *уговаривая*: Стакан наполовину полон.
Якоб *хмурясь*: Стакан наполовину пуст.
Лориан: Учтите, я пью это только ради Дарэла!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Ревенант: У кого-то еще будут заявления?
Миклош: Будут! Требую стереть с лица земли стекольный завод!

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Босхет: Стакан? Дайте-ка мне. Так *разбивая вдребезги*. И в чем проблема?
Фелиция *невозмутимо доставая новый стакан*: Передайте Кристофу, Основатель вернулся.

Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Кристоф - Доне: Вот поэтому я и не ходил на предыдущие Советы...

Кристоф: Пока мы тут пор стаканы наливаем, Основатель вернулся.
Дарэл: А я что?! Чего вы так на меня смотрите?!
Кэтрин: Пятеро умрут из-за Стакана.

Ревенант: На следующий совет каждый приходит со своим стаканом!

@темы: киндрэт, анекдоты, юмор

---

анекдоты по хранителю мечей

Бредёт Фесс по пустыне, навстречу ему толпа инквизиторов.
- Убегут, - подумал Фесс.
- Hе успеем, - подумали инквизиторы.


Стоят Фесс, Сугутор и Прадд на холме, смотрят на то, что осталось от Арвеста.
Фесс: "М-да, ничего себе решила девчонка книжку на ночь почитать..."

Идут навстречу друг другу два священника и человек в черной одежде.
Гот. - подумали священники.
Инквизиторы! - подумал Неясыть выхватывая глефу.

"Откат - это хорошо... И чего это он Темным не нравится?", - думал Ането, получая очередную взятку от абитуриента.

Просыпается Кицум в камере.
Голова трещит. Ничего не помнит.
"К кому же я попался? Если к Новым Богам, скажу, что Хрофт, если к Молодым - что Ялини, если к Инквизиторам - что Спаситель, если к Дальним - что Демогоргон..."
Тут дверь открывается, заходит полисмен и со страшным акцентом произносит: "Ну и перепили же ви вчера, мистер Perumoff..."

Последняя страница Войны мага-4, на холме стоит Кицум, вокруг него - все победившие персонажи.
- Кицум, ну ты нам наконец скажешь, кто ты?
- Конечно, друзья мои, вы же прекрасно помните, что я был на Боргльдской битве, так?
- Так!
- Вы помните, что я участвовал в событиях, связанных с воцарением Новых богов, так?
- Таак!!
- Вы помните, что я знаю все методы лечения, так?
- ТАААК!!!
- Ну так вот, Я - ... - и тут голову ему пробил арбалетный болт.

Надоело как-то Фессу от инквизиторов бегать.
Решил он, значит, из Башни вылезти и сдаться.
Пошёл к ближайшему костру и видит: Анэто, Мегана, Этлау и Святые Инквизиторы сидят, водку глушат.
Тяжко вздохнул Фесс, да и вышел к костру со словами:
"Я - некромант Неясыть!"
Этлау:
"Налить некроманту Неясыти!"
Фесс выпил, посидел, решил опять попытаться:
"Я - некромант Неясыть и Воин Серой Лиги Фесс!"
Этлау с Анэто:
"Налить некроманту Неясыти и Воину Серой Лиги Фессу!"
Фесс опять выпил, ну, думает, совсем рехнулись. Вскакивает и говорит:
"Я - некромант Неясыть, Воин Серой Лиги Фесс и Житель Долины Магов Кэр Лаэда!"
Этлау с Анэто и Меганой: "Налить некроманту Неясыти, Воину Серой Лиги Фессу и Жителю Долины Магов Кэру Лаэде!"
Некромант выпил и в отчаянии закричал:
"Я - Разрушитель!"
Все сидевшие у костра хором:
"Некроманту больше не наливать!"

У Императора и Агаты родился ребенок. Император был счастлив, но спустя некоторое время ему стало казаться, что ребенок больше похож на графа Тарвуса, чем на него. Чем больше проходило времени, тем больше терзался Император. Наконец, не выдержав душевных мук, он вызвал своего верного легата Клавдия и спросил у него:
- Скажи мне, мой верный Клавдий, не боясь причинить мне боль, похож ли мой сын на графа Тарвуса?
Клавдий нагнулся над колыбелькой и долго всматривался в спящего младенца. Затем выпрямился, повернулся к Императору, и ударив себя кулаком в грудь произнес:
- Никак нет мой Император, нисколько не похож!
Император с облегчением вздохнул.
- У графа Тарвуса один глаз, - продолжил бравый легат, - а у младенца два!

Кэр Лаэда пытался найти в Эвиале укромное местечко, но бесполезно: инквизиторы безошибочно находили его всюду. Что-то выдавало в нем некроманта Неясыть: то ли бесконечно усталый взгляд, то ли едва уловимый запах тления, то ли плетущийся следом зомби с вещевым мешком...

Неясыть убил двух зайцев одним ударом. Это входило в зачёт по ритуальному мучительству.

Фесс заметил в темноте чью-то фигуру, но не смог разглядеть лицо.
- Тьма, - догадался Фесс.
- Сам ты тьма, - обиделась женщина в чёрном плаще.

- Клара, что такое "меньшее зло"?
- Это когда я убью Фесса и спасу Упорядоченное!
- Фесс, а что такое "меньшее зло"?
- Это когда я убью кошек, птенцов, инквизиторов, Эвенгара... и спасу Упорядоченное!
- Эвенгар, что же всё-таки есть "меньшее зло"?
- Это когда я убью Фесса, Клару, птенцов, инквизиторов, Игнациуса, Древних, салладорцев, дуоттов, Богов... и Упорядоченное!

Идет Фесс по пустыне. Пить хочется. Смотрит - камень и лопата, а на камне написано - "Копай два метра вниз - найдешь воду". Прокопал. Там еще одна записка - "Копай три метра вниз - найдешь подземную реку". Прокопал. А там ещё камень. Hа нем надпись - "Прикол Эвиальской Инквизиции. А теперь вот хрен отсюда вылезешь..."

Утратил Фесс в боях с инквизиторами все своё оружие и решил прикупить нового. Заходит он в лавку и спрашивает купца:
- Уважаемый, могу я купить у тебя глефу?
- Hет, господин, все кончились.
- А меч?
- Hет.
- Хотя бы кинжал?
- Простите, господин...
Вышел Фесс на улицу и думает: "Не может в этой лавке совсем не быть оружия.
Hаверно, он не любит некромантов, поэтому и не продает. Пойду, выясню".
Заходит обратно и говорит:
- Купец, у тебя есть что-нибудь против некромантов?
- Мечи, кинжалы, глефы...

Сидят на лавочке Фесс, Рысь и Джайлз. Джайлз:
- Рыся, а тебе какие маги больше нравятся - темненькие или светленькие?

Из дневника Hика Перумова:
[Написано РМ]
"Читатели всем довольны, критики почти нет. Скучно".
[Написаны СМ]
"Убил друзей Фесса. Гостевая негодует. Всем доказываю, что так и надо".
[Написано ОМ]
"Отпинал Фесса всеми способами, какие смог придумать. Все просят пожалеть.
Не соглашаюсь".
[Написана ВМ]
"Убил Фесса, разнес все Упорядоченное. Скучно".

Эвиал. Северный Клык. Возле дымящихся останков Чёрной башни стоят некромант Фесс и виновато потупившаяся драконица.
- Эх, Рыся, Рыся, - вздыхает некромант. - И угораздило же тебя простудиться.

Диалог с ордосским магом:
- Скажите пожалуйста, какой самый красивый город в Эвиале?
- Конечно, Ордос!
- А сколько нужно последователей Саладорца, чтобы его разрушить?
- (после некоторого молчания) ...Арвест тоже красивый город.

- Сильвия, видишь ли...
- Мы не знаем, как тебе сказать...
- В общем, возьми зеркало, которое завёрнуто в полиэтилен...
- Ну, взяла, и что?
- И тебе не страшно?
- Нет.
- Отпечатки твоих рук на пропавшем из Обетованного зеркале Норн и тебе до сих пор не страшно?!..

- Учитель, а почему я ваш единственный ученик, хотя все остальные - подмастерья? Это из-за Закона Равновесия?
- Нет, всё дело в том, что назвать их "пушечным мясом", а тебя - "слугой" - неэтично...

Пьяный Анэто встает с бокалом вина и начинает свой тост:
- В давние времена в Эвиале существовало поверье...
Если девушка дожидалась парня из войска, то где-то в мире появлялся маг-некромант, а если нет - то рождался будущий инквизитор...
Так выпьем за полки святых братьев и единственного пока некроманта!!!

Фесс зашёл в деревню недалеко от дороги. Улицы были пусты, окна закрыты ставнями, двери заперты на все замки. "Странно, - подумал Фесс, - с чего бы это?".
Он махнул рукой, и колонна зомби, над которой летал дракон, медленно потащилась вслед за ним...

Даэнур внушает Фессу:
- Запомни, если инквизитор при разговоре наклоняет голову вправо, то он хочет тебя убить... если влево, то он тоже хочет тебя убить... И вообще, если у инквизитора есть голова, то он захочет тебя убить.

Обитель Дальних. Настоятель проводит инструктаж для молодых адептов.
- Так вот, граждане адепты, знайте что аватары богов распознаются легко. Например, аватарой Ракота всегда будет черноволосый варвар, аватарой Спасителя - смуглолицый нищий. С воплощением же Орлангура намного труднее, т.к. у Золотого дракона с воображением всё в порядке.

Фесс мечется туда-сюда и бормочет:
- Сколько силы, сколько силы...
Все смотрят на него и удивляются:
- Что это с ним?
Рысь-младшая отвечает:
- Да вот, "Хроники Нарнии" недавно посмотрел...

- Для того, чтобы разбудить Фесса, - покачивая мудрой головой, говорил Орлангур, - нужен Великий Некромант. В Упорядоченном остался единственный живой чёрный маг такого уровня - это Фесс.

Идут Фесс с Фейрузом по задворкам Эргри, от инквизиторов прячутся. Фейруз пристал к Фессу с вопросами:
- Мастер, а если к нам сейчас инквизитор подойдет?
- Я его глефой по башке и точка!
- А если два инквизитора?
- Я одного глефой по башке, потом вторым концом глефы второму по башке - два трупа.
- Ну а если три?
- Я одного глефой по башке, потом вторым концом глефы второму по башке - два трупа...
- А третьего???
Фесс мечтательно:
- А третьего я впервые встретился с Рысей... Ну, я тебе о ней рассказывал...

Мимо окна Фесса пронесли гроб. Казалось бы ничего особенного, но Фесс насторожился. Все-таки его кабинет на самой вершине Черной Башни...

Одна мысль не давала покою Клавдию, смотрящего на орды козлоногих у Разлома: "Где же мы их ВСЕХ БУДЕМ ХОРОНИТЬ?!!"

Сидит Фесс у себя в Долине Магов, а старый Гормли его подстригает: Ну и какого это, молодой господин, стать Некромантом?
-Да, ничего себе такого - отвечает Фесс.
Через некоторое время опять: И как это - ощущать себя Некромантом?
-Да, так себе. Магия, как магия.
Проходит пара минут: Ну все-таки, мастер Лаэда, как это быть Некромантом?
Тут Фесс не выдерживает: Слушай Гормли, ТЫ ДОСТАЛ!!! Чего одно и тоже по сто раз спрашиваешь?! Сказал же тебе: НИЧЕГО ОСОБЕННОГО!!!
- Ничего особенного, ничего особенного - ворчит старый Гормли - Просто когда вы это говорите, у вас волосы дыбом встают. А мне так стричь удобнее!

Идет Фесс по деревне, спрашивает:
- У вас зомби не буйствуют?
Ему:
- Нет, не буйствуют!
Идет Фесс, смотрит - зомби людей пополам рвут, дома сносят, руки-ноги отрывают. (А недалеко - палаческая телега и в ней Этлау) Фесс:
- И это называется - зомби не буйствуют?
Ему, шепотом:
- Да это разве буйство! Вот Этлау, он буйствует!

Даэнур, обретя ученика, первым делом рассказал Фессу о городе:
- Запомни, Ордос - тихий мирный город. Но прошу тебя, Неясыть, никогда не лезь ночью в доки!
Фесс:
- Хорошо, Учитель!
В ходе первой же прогулки по городу Фесс заблудился и, когда уже стемнело, оказался в районе доков. Поздний вечер, портовая грязь, повсюду бегают крысы, где-то скрипит лебёдка. И вдруг прямо перед учеником некроманта из тёмной подворотни бесшумно возник женский силуэт с развевающимися на ветру волосами, пунцовыми губами и ехидной улыбкой на лице! Перепугался Фесс, понял, что попал в беду, и со всей силы с разворота залепил ведьме ребром ладони по зубам! Ведьму отбросило в сторону она и сквозь слёзы простонала:
- Ну говорили же мне: Атлика, никогда не лезь ночью в доки...

Аглая:
- Кэрли, Кларочка уходит. Что нужно сказать?
- Слава Спасителю...

На уроке математики маленький Хаген спрашивает Хедина:
- Учитель, а что такое бесконечность?
Хедин:
- О! Я могу привести тебе всего пару примеров - это размеры Хаоса, окружающего Упорядоченное и число племянниц Клары Хюммель. Причём, я ещё не уверен насчёт Хаоса...

---

анкетка)

1. Опишите свою зону комфорта - типичный "ваш" фик.
2. Есть ли типичный сюжет/ситуация (в оригинале trope), который вы никогда не писали, но очень хотели бы попробовать?
3. Есть ли типичный сюжет/ситуация (в оригинале trope), к которому вы и близко не подойдете?
4. Сколько идей фиков вы обдумываете прямо сейчас? Поделитесь одной из них?
5. Расскажите об одной своей сильной стороне как автора.
6. Расскажите об одной своей слабой стороне как автора.
7. Поделитесь фрагментом одного из своих текстов, которым вы гордитесь, и объясните, почему.
8. Поделитесь диалогом из одного из своих текстов, которым вы гордитесь, и объясните, почему.
9. Какой фик было тяжелее всего писать?
10. Какой фик было легче всего писать?
11. Написание текстов - ваша страсть или просто забавное хобби?
12. Есть какая-то часть канона, которая вдохновляет вас немного больше, чем остальные?
13. Лучший совет по поводу писательства, который вы встречали.
14. Худший совет по поводу писательства, который вы встречали.
15. Если бы вы могли выбрать для экранизации один из ваших фиков, то какой?
16. Если бы вы до конца жизни могли писать только один пейринг, то какой?
17. Вы пишете всю историю от начала до конца или разные сцены вразброс?
18. Вы используете при написании фиков планы, схемы и т. п.?
19. Стивен Кинг однажды сказал, что его муза - мужчина, который живет в подвале. А у вас есть муза?
20. Опишите свои идеальные рабочие условия.
21. Сколько раз вы обычно вычитываете фик/главу перед выкладкой?
22. Выберите абзац из одного из своих ранних фиков и перепишите его в том стиле, в котором пишете сейчас (задающий вопрос может предложить фик).
23. Если бы вы могли отредактировать/переписать один из своих ранних фиков от начала и до конца, то какой и почему именно его?
24. Вы когда-нибудь удаляли один из своих выложенных фиков?
25. Какие качества вы цените в бете?
26. Вы бетите чужие фики? Если да, то какая вы бета?
27. Как вы относитесь к сотрудничеству? (Наверное, имеется в виду соавторство. Уточните, что имеете в виду)
28. Назовите трех своих любимых фикрайтеров и расскажите, почему вы их так любите.
29. Если бы вы могли написать сиквел (или приквел) к любому чужому фику, то к какому?
30. Вы пишете по заявкам?
31. Вы позволяете себе вольности по отношению к канону или стараетесь писать вканонные фики?
32. Как вы относитесь к высокому рейтингу (в оригинале smut, т. е. порно)?
33. Как вы относитесь к крэку?
34. Как вы относитесь к нон-кону и даб-кону?
35. Вы способны убить канонного персонажа?
36. Ваш любимый сайт для выкладки фиков.
37. Расскажите о ваших текущих фиках в процессе.
38. Расскажите об отзыве, который очень вас порадовал.
39. Вам когда-нибудь оставляли грубые отзывы? Если да, то как вы на это реагировали?
40. Напишите альтернативное окончание одного из своих фиков (задающий вопрос предлагает фик).

---

Завалить лейтенанта

Завалить лейтенанта
Автор: Daerrin
Бета: нет
Фэндом: Блич
Пейринг: капитаны/лейтенанты
Жанр: юмор
Размер: мини
Рейтинг: PG-13
Варнинг: ООС
Отказ от прав: я не я и Хлорка не моя

- Изуру, ты что, совсем не любишь своего капитана?
- Нет, тайчо, но я вас очень уважаю,- свеженазначенный лейтенант третьего отряда отстранился и продолжил заполнять бумаги, стараясь не обращать внимание, на сопение у своего уха. Конечно, ему говорили, что капитан Ичимару со странностями, но чтобы такое…
- Изуру, этой традиции больше лет, чем ты знаешь чисел!
- Я много чисел знаю, Ичимару-тайчо. И если бы это была древняя традиция, я бы о ней слышал.
Кира сделал вид, что не заметил руку капитана на своем плече. Рука была узкая и бледная, а сам стоящий рядом мужчина вкусно пах мёдом и хурмой. Кира хурму не любил, но из-за возни с документами уже пропустил обед и ужин, так что невыносимый капитан сейчас выглядел очень заманчиво. «И все же нет,- внутренне съежился блондин,- я не могу позволить ему сделать это. Зная капитана Ичимару… на кону не только моя честь, но, возможно, и моя жизнь».
- Аканна,- тонкие губы притворно скривились в унылой гримасе.- Изуру, ты же не думаешь, что вам на уроках в Академии расскажут про соревнование капитанов? О таких вещах знают только старшие офицеры. Так что ты можешь собой гордиться.
Не заметить, как рука капитана взъерошила волосы, было трудно, но Кира справился и с этой задачей.
- Тайчо, я вам не верю. Не могут капитаны соревноваться, кто быстрее завалит лейтенанта! Это же аморально! И противоречит уставу.
- Изуру,- промурлыкал Гин, заплетая волосы своего фукутайчо в смешные косички,- я тебя как-нибудь проведу в кабинет совещаний капитанов. Там рейтинг всегда вывешен: кто, кого, когда и каким образом.
- Тайчо, вы шутите,- Кира попытался вырваться из цепких лап.
- Аканна,- тайчо больно дернул лейтенанта за волосы и присел на край стола,- ты думаешь, я тебя обманываю? А знаешь, кто первый в рейтинге? Это Ямамото-сотайчо со своим лейтенантом Сасакибе, они создали эту традицию. В первый же день на своей должности, он отдал лейтенанту такой приказ, и тот подчинился. Всем бы таких послушных лейтенантов.
- Вы хотите сказать, что я плохой лейтенант?- расстроился Кира.
- Ты отличный лейтенант, Изуру. Такой мягкий и тёплый…
- А кто на втором месте, тайчо?- нервно уточнил блондин, пытаясь разжать руки капитана у себя на поясе.
- Мм, это интересно… На втором месте Кенпачи. Говорят, своего лейтенанта он тогда не нашел, поэтому сделал это с пятым офицером. Просто выпустил реяцу в полную силу. А когда тот упал, воспользовался моментом.
- Это нечестно,- возмутился насквозь правильный Кира.- Все капитаны сильней лейтенантов и власти у них больше. Зачем вообще создавать рейтинг, если они все могут завалить лейтенантов в первый же день?
- Ты не понимаешь, Изуру,- лениво ответил Гин, пытаясь защекотать своего фукутайчо через косоде,- в правилах соревнования указано, что способ должен быть у каждого свой. Вот, например, третий номер, Кёраку-тайчо, своему лейтенанту для этого стихи посвятил. А на четвертом месте до сих пор Айзен-тайчо – он это сделал всего через три дня после моего вступления в должность. А ты, Изуру, мой лейтенант уже почти месяц!
- Э-э,- Кира натянуто улыбнулся,- а вы расскажете, какой был способ у Айзена-тайчо?
- Расскажу как-нибудь. И это, Изуру, будет поучительная история о том, почему не надо наклоняться за упавшей хурмой. Так, на пятом месте у нас капитан Кучики. Конечно, он подставился сам, а лейтенант только с радостью пристроился, но это тоже считается. Он таким хитростям выучился у своего бывшего капитана.
- У Укитаке-тайчо? Невероятно! – если бы лейтенант не был в таком шоке от этих откровений, он бы, может, начал получать удовольствие от массажа в исполнении Ичимару. Впрочем, главного лис-искуситель добился – у строптивого фукутайчо слегка сбилось дыхание и он раскраснелся.
- О, Укитаке-тайчо изрядный затейник. Всех своих лейтенантов он укладывал по одной схеме – притвориться больным, попросить лейтенанта отнести себя в кровать, усыпить бдительность и…
- О нет!
- О да, Изуру,- пропел улыбающийся мужчина. – На седьмом месте капитан Унохана. У нее ушло восемь дней, чтобы догадаться предложить этой Котетсу «поиграть в доктора», а потом они немного увлеклись. Восьмым у нас в рейтинге идет Тоусен-тайчо. Он десять дней твердил Хисаги, что это дело чести, а когда его смешной лейтенант понял, что его нае**ли, было уже слишком поздно.
- Хисаги-семпай тоже,- потрясенно прошептал блондин, не обращая внимания на попытки капитана потереться щекой о его косоде.
- На девятом месте Куроцучи-тайчо. Он за две недели вырастил какого-то монстра с длинными и крепкими отростками. Так что сам он даже не напрягался для этого. Вот капитан СойФонг упиралась целых двадцать дней: истерила, брыкалась, кидалась вещами, пыталась симулировать самоубийство… Но потом все же сделала это, дабы не посрамить честь Йоруичи-сама. За ней идёт Хитсугайя…
- Как? Хитсугайя-тайчо? Но он же…
- Он мальчик одаренный,- Ичимару почесал Киру за ушком и легонько подул в затылок.- Говорят, самым сложным для него было достать для Матсумото столько саке. А вот на двенадцатом (и пока последнем) месте – капитан Комамура, который не придумал ничего оригинального и просто использовал банкай. Изуру, ты что, хочешь, чтобы твой капитан был в рейтинге сразу после Комамуры? Чтобы над твоим капитаном смеялся весь Готей?
- Тайчо, я…
Кира не договорил. Киру уронили на пол вместе со стулом, отобрали кисть и занпакто и начали энергично гладить в интересных местах.
***
- Смотрите-ка, действительно завалил,- улыбнулась капитан Унохана. – И занпанкто отобрал по всем правилам.
- Кучики-тайчо, вы, наверное, впервые выступаете наблюдателем?- протяжно произнес Кёраку.- Как вы думаете, что лучше написать в графу «способ»?
- Мне все равно, только бы быстрее закончить это и вернуться к своим делам.
- Яре-яре. Ну, тогда так и запишем: 26 дней, Ичимару-тайчо/Кира-фукутайчо, способ – уболтал.
- Он ведь уже получил место в рейтинге,- неожиданно охрипшим голосом произнес капитан шестого отряда.- Что он теперь делает?
- Идем-идем, Кучики,- усмехнулся Кёраку.- У некоторых капитанов, знаете ли, самое интересное после этого и начиналось.

@темы: блич, фанфик

---

pandora hearts

Название: Служебные записки Лиама (Рейма) Лунетта

Фэндом: Pandora Hearts
Автор: Lynnaeh/Daerrin
Бета: нет
Жанр: юмор, джен
Рейтинг: PG
Размер: мини
Статус: закончен
Дисклеймер: мне чужого не надо
Размещение: с ссылкой на автора, автор любит славу

1. Госпожу Шэрон к готовке больше не допускать. Путает соль и сахар.
2. Кормить служебных котов на крыше, чтобы не пугать господина Гилберта. Порекомендовать господину Гилберту хорошего психиатра.
3. Сделать отчёты за Брейка.
4. Сделать отчёты за герцога Барма.
5. Сделать отчёты за себя.
6. Когда делать отчёты за себя?!!
7. Выкинуть кукол из кабинета господина Винсента.
8. Сделать отчёты за господина Винсента (может, подключить к этому Эхо?).
9. Проверить все отчёты и сделать доклад госпоже Шэрил.
10. Сделать чай госпоже Шэрил.
11. Чай - это отлично. Отныне пить с господином Оскаром только чай.
12. Больше не позволять господину Оскару переодевать себя в школьную форму. Тем более в женскую. В ней совершенно неудобно работать.
13. Не позволять Брейку рисовать мне на лице усы, пока я сплю. Полдня так проходил, хоть бы кто удосужился сказать. (А я еще удивлялся, почему с совещания герцоги выходили в таком приподнятом настроении).
14. Купить сигареты для господина Гилберта. И подбросить ему еще одну книгу о вреде курения.
15. Отвести герцога Барма к куафёру. Или куафёра к герцогу Барма.
16. Залечить полученные травмы и выплатить компенсацию вдове куафёра.
17. Сделать генеральную уборку в штаб-квартире (от пыли дышать невозможно!). В этот раз привлечь больше одного человека.
18. Перешифровать секретный архив Пандоры.
19. Отдать госпоже Аде списанную плеть и ошейник с шипами.
20. Заштопать одежду господина Гилберта, господина Оза, госпожи Алисы и Брейка. Мне, конечно, очень нравятся господин Оз и госпожа Алиса, но с их появлением швейная работа увеличилась в восемь раз. Может, уже сказать им, что организация не предусматривает новую форму на каждое задание?
21. Заказать 50 кг мяса для госпожи Алисы. Провести по документам, как средства на кукол для господина Винсента.
22. ?!№!%!*? Больше никогда не пропускать господина Винсента в штаб-квартиру с ножницами! Как я теперь отчитаюсь за порезанный диван, занавески, скатерти и младших сотрудников?!
23. Погладить форму господина Гилберта, Брейка, госпожи Алисы и господина Винсента.
24. Нет, форму господина Винсента отдать Эхо. На то она и служанка.
25. Залечить раны, нанесённые Эхо. Заштопать и погладить свою форму.
26. Больше не заказывать 60 кг сладостей. На неделю Брейку вполне хватает 54 кг.
27. Отвести всех на ежегодную диспансеризацию.
28. Купить Брейку книгу о диабете, а леди Шэрон - витамины от меланхолии.
29. Расшифровать наконец донесение агента Х., следящего за Шарлоттой Баскервиль. За этими пошлыми зарисовками должен быть какой-то смысл.
30. Изучить протоколы допроса нелегальных контракторов и составить отчет для леди Шэрил и герцога Барма.
31. Придумать отчёт для герцога Найтрея. В этот раз более правдоподобный (кажется, он начинает что-то подозревать).
32. Попросить у герцога Барма жалование. Хотя бы за позапрошлый год.

@темы: сердца пандоры, фанфик

---

---

---

а главный "гномик" у них там Гилберт, да))

---

зарисовка по Pandora Hearts

На колени жалкая тварь!

Жанр: стёб
Размер: мини
Персонажи: много
Дисклеймер: все права принадлежат создателю всего сущего и манги Сердца Пандоры
Размещение: не размещать

Винсент/Гилберт
- На колени жалкая тварь!
- Знаешь, Гил, иногда я думаю, что менять историю было не лучшим выходом.
- Заткнись и принеси мне этого кота. Сейчас я ему покажу, как гадить в тапки нового главы дома Баскервиль!

Герцог Барма/Зарксис Брейк
- На колени жалкая тварь!
- На ваши, господин герцог?
- На свои! Немедленно вытри свою кровь с пола, у меня через полчаса выступление!

Алиса/Оз
- На колени жалкая тварь!
…
- Хмм, Оз у меня на коленях, в руках вкусный бекон…чего бы еще пожелать у Бездны?

Элиот/Лео
- На колени жалкая тварь!
- Вы уверены, что именно так святой рыцарь обращался со своим слугой?
- Мы возьмем на роль слуги Оза Безариуса.
- А. Тогда все в порядке. Ему не привыкать.

Шэрон/Рейм
- На колени жалкая тварь!
- Клянусь, это не я съел последний торт!
- Про торт тебя еще спросит Брэйк, а сейчас скажи мне, почему мой чай подали не вовремя!?
- Брейк знает про торт? Госпожа, прошу, убейте меня сами!

Глен Баскервиль/Джек Безариус
- На колени жалкая тварь!
- Ну, кто из нас жалкая тварь, рассудит история. Как говорится, кто победил, тот и добрый,- сказал Джек, пронзая Глена мечом.

Цвай/Ада
- На колени жалкая тварь!
- Если ты так же разговариваешь с Винсентом, неудивительно, что он предпочел меня.
- Ха! Винсент любит сильных и независимых женщин!
- О чем я и говорю. Только болтовня. Знала бы ты, как он был впечатлен моим испанским сапогом и железной девой!

---

Pandora Hearts

Название: Бардак в комнате Винсента
Фэндом: Pandora Hearts
Автор: Lynnaeh/Daerrin
Бета: no
Жанр: юмор
Рейтинг: PG-13
Размер: мини
Статус: закончен
Дисклеймер: от всех прав отказываюсь
Размещение: с ссылкой на автора, автор любит славу


«Как же я в это ввязался?»- думал Гилберт по дороге в резиденцию Найтреев. Брейк и Оз то и дело оглядывались и поторапливали его. Интриганы чёртовы.
- Гил, я тут подумал…
- Да, господин Оз?
- Разговорить твоего брата насчет Сабрийской трагедии не получилось…
- Да. Легче захватить вся пять Врат Бездны и спросить у нее самой.
- Но, может, он хранит какие-то вещи с тех пор? Или что-то записывает?
-Э-эм…не замечал.
- Вот и отлично! Значит, ты не против обыскать его комнату вместе!
- Ааа…эээ…что…как?..
Так и вышло, что теперь они шли в поместье Найтреев, таясь, как воры. Но как же он, Гилберт, согласился на участие Зарксиса Брейка в этой авантюре?
Беловолосый «пьеро» обернулся к нему и весело помахал рукой.
Ах да. Гилберта никто не спрашивал.
С помощью Рейма удалось выманить Винсента и Эхо якобы по делам Пандоры, так что на ближайшие несколько часов комната была в их распоряжении.
Оз с сомнением оглядел царивший в комнате беспорядок.
- Слушай, Гилберт, твой брат что, никогда не делает уборку?
Брейк поднял с пола скомканный лист, видимо, служивший мишенью. Бумага была истыкана, смята и изорвана, так что портрет Шляпника можно было узнать только по неизменной кукле на плече.
- О, да я знаменит! Скажи, Гилберт-кун, кто делает эти портреты? Я видел такой же у тебя, Рейма и Элиота.
- Это Винсент их рисует,- отчего-то смутился Гил.
«Надо же, - удивился Брейк,- тогда такие мишени, наверное, и у Баскервилей есть. То-то они меня все в лицо знают и сразу разбегаются».
Помимо этого в комнате были найдены: колода крапленых карт («Все правильно, в шахматы состояние не выиграешь»); двенадцать бутылок коллекционного вина; тридцать флаконов отборного яда; сорок планов по убийству Брейка (Зарскис долго хохотал, но один все же изъял для изучения); шестьдесят планов по совращению Рейма на свою сторону (правда, каждый заканчивался словами «Если удастся нейтрализовать Брейка»); сто пар ножниц («Надо же, твой брат так следит за маникюром»); хомяк по имени Лейси; письма от поклонниц (девятьсот девяносто три штуки); прощальные письма любимому брату (Гилберт несколько раз расплакался и попытался написать ответ); модная одежда, в том числе женская – на высокую, широкоплечую, плоскорудую даму («Гил, ты ничего не хочешь нам рассказать о своем брате?»); связанный сотрудник Пандоры; фирменный плащ Баскервилей; книги о феминизме; иллюстрированное пособие «500 поз, которые вы не знали» («Нагло врут,- фыркнул Зарксис,- первые триста мне хорошо знакомы. Но книга ценная, я ее реквизирую в библиотеку Пандоры»); портреты Гилберта в непристойных видах – много…и какие-то странные рисованные истории.
- Смотрите, Винсент все-таки ведет дневник!
- Оз-кун,- натянуто улыбнулся Зарксис, у которого неожиданно задергался глаз,- я не думаю, что ЭТО дневник.
- Ну как же, смотри тут на обложке написано «Винсент-сама/Заркис Брейк». И на картинках тоже вы. А текста совсем мало. Гил, может, твой брат не очень хорошо умеет писать?
Гилберт не мог ответить на этот вопрос. Он был очень занят. В данный момент он лихорадочно листал тетрадки с названиями «Винсент-сама/Гилберт-сама», «Божественный господин Винсент/герцог Барма», «Сиятельный Винсент/Оз Безариус».
- Н-нет, господин Оз, это не дневники. Ничего этого не было. Никогда. Совершенно точно.
- Почему? Вот это наверняка было. Эй, Брейк, а куда здесь Винсент засовывает твою игрушку?
- К-какой кошмар,- Гилберт упал на колени, весь раскрасневшийся и взволнованный. Прямо как на одной из картинок.
«И он еще смеет говорить, что всего этого не было»,- усмехнулся про себя Оз.
- Это не реальные истории, - пришел на помощь Брейк.- Их придумывают девушки для развлечения. Леди Шэрон тоже такие рисует. Она уже начала учить этому Алису и Аду. А эти наверняка нарисовала служанка Винсента.
- Да?- удивился Оз, рассматривая картинку, на которой полуобнаженный Винсент перебирал пальцами волосы цвета воронова крыла.- Почему ты так решил? Почему не он сам?
- Потому что у Цв…Эхо слишком буйное воображение. Вот тут, видишь, написано от моего лица «Поцелуй же меня нежно, о прекрасный гений!» Винсент же отлично знает, что я его «нежно» называю «помойной крысой».
Гилберт же не особенно прислушивался к их диалогу. Он сосредоточенно рвал на части тетради, озаглавленные «Винсент/Гилберт», «Винсент/Оз» и «Винсент/Элиот». На уничтожение всей коллекции у него ушел бы не один день, но надо же было с чего-то начинать.
Веселье было прервано самым неожиданным образом. Дверь распахнулась и за ней обнаружился собственной персоной хозяин комнаты. Винсент безмятежно улыбался и держал в руках панталоны с узором из тортиков.
- Гилберт, я тут убирал в твоей комнате и нашел это в упаковке. Может, ты наконец примеришь мой подарок?

@темы: сердца пандоры, зарксис брейк, фанфик, винсент найтрей

---

07.03.2014 в 10:46

Пишет  Nilena:

Цитата #427119
Pankrat: В связи с украинскими событиями во всех соцсетях наступил Великий Репост...

---

12.09.2013 в 01:21

Пишет  Лиадан:

Кошек раздают!

11.09.2013 в 15:03

Пишет  faolchu lynn:

Закрытие "питомника".

10.09.2013 в 22:29

Пишет  Jotunnsdottir:

Вдруг кто-то давно хочет британца или шотландца?


МОСКВА. Отдаются в добрые и ответственные руки котики и кошечки из закрывшегося питомника - британцы и шотландцы.

Возраст - от полутора до трех лет, все животные стерилизованы, здоровы, но истощены. Четко знают лоток, ненавязчивы, из-за недостатка общения с человеком немного замкнуты.
Отдаем в дар в семьи без других кошек и маленьких детей.

8-909-985-44-91 Наталья

---

12.09.2013 в 08:05

Пишет  Aerkarri:

Хороший стёб над некоторыми идеями

09.09.2013 в 12:45

Пишет  PsiRat:

Ёбаный пиздец ))))

---

Кельтский Гороскоп

---

Я не знаю, кто все эти люди, но эт жизненно.

20.08.2013 в 00:29

Пишет  Kataribe:

Черт побери, таки да.

---

а какой тотем у вас?

Тотем Лев

---

Рыцарь с джентльменом могут катиться куда подальше)

А какой стиль ваш?

---

Ты — Маг-Алхимик
Страшный ты человек, доложу я тебе. Почему страшный? Потому что умный и дотошный, до всего докопаешься. Хуже в этом смысле только Воры-Алхимики, ну да не будем о грустном. Только Маг-Алхимик обладает достаточной долей идио… кгхм, смелости, чтобы влезть в настройки мироздания с целью посмотреть, как оно работает. Или в настройки неизвестного артефакта с той же самой целью, вон, на Жака посмотри. Ни одной спокойной минуты на месте, всё на при... э-э-э… исследования тянет. А мэтры потом за голову хватаются. И долго еще будут хвататься, потому что жизнь у тебя, как у всякого Мага, долгая и насыщенная. Если, конечно, экспериментировать осторожно будешь. Впрочем, возможен другой вариант, мэтр Силантий тому пример: изучает себе тихонько драконов и ни о чем больше не думает. Но его коллеги за голову хватаются все равно. Потому что драконам он уделяет больше времени, чем своим прямым обязанностям.
Пройти тест

---

Цветок в твоей душе - Роза

+ Смелость,решительность,ум,красота,сексуальность,стойкость, настоящий лидер. - Гордость, вспыльчивость.

Пройти тест

:3 Узор бессмертия, возрождения и воскресения, способности к превращениям, к трансформации.. :3 Узор бессмертия, возрождения и воскресения, способности к превращениям, к трансформации..

Пройти тест

---

В племени котов-воителей вы, скорее всего, будете... Старейшиной.

И давайте не будем путать "старейшина" и "старый пердун". Я всего лишь хочу сказать, что Вы мудры не по годам. Вы всегда сможете дать дельный совет, успокоить, понять - ведь жизненный опыт старейшины поистине огромен. Наверняка у Вас отличное самообладание, а, может, и не менее хорошее чувство юмора. Людям, (в данном случае - котам Вашего племени) нравится проводить с вами время. Вы иногда сетуете на жизнь, и всё-таки любите её и воспринимаете такой, как она есть. Может показаться, что Вы ленивы, но это не так - внутри Вас бушует неиссякаемая энергия.

Пройти тест

О да, я просто невероятно приземлённый)

Вы- невероятно уникальная и разносторонняя личность. Ваш аромат, ваша душа Древесные ароматы

Вы на редкость спокойный и приземленный человек. У вас нет мечты- Вы воплощаете их в жизнь. Вы очень целеустремленны, решительны и сообразительны. Ваша жизнь, череда бесконечной борьбы за право называться первым. Вы склонны к бизнесу, маркетингу, медицине, педагогике и психологии, дизайнеру. Ваши нотки: корица, кедр, сосна, смола, пряные нотки, мускусные. Ваши ароматы: "Premier jour"Nina Ricci,Lacoste"Pour femme Lacoste", Lolita Lempicka" Lolita Lempicka", "In red" Armand Basi

Пройти тест