Будь спокоен. Волноваться уже поздно.
Миклош заблудился в асиманских подземельях и замаскировался под огнепоклонника. Нет, он понимал что его что-то выдает, но вот что: осмысленный взгляд или Йохан, грозно нависающий над его плечом...?
читать дальшеЧто-то выдавало в ожившей девушке марионетку Кристофа: пустой взгляд, запах смерти или же толстые зеленые нити, тянувшиеся от её конечностей к рукам некроманта?
Амир: Пацан сказал - пацан сделал.
Миклош: Пацан сказал - те двое за него сделали.
Привязав Миклоша к стулу, Хранья подвергла его самой страшной пытке - заставила слушать современную музыку. Через 8 минут Миклош захотел медленно изжариться на солнце.
Вивиан учит детское стихотворение:
- Палка, палка, огуречик, получился... ой, а откуда здесь столько бетайласов?
Взмахнул Кристоф рукой, но ничего не произошло. Взмахнул ещё раз, иснова ничего не произошло. И только на третий раз он поймал этого комара.
Фелиция сидит у себя в особняке и наводит марафет, скажем, ногти полирует... Внезапно с громом и молниями появляется Дарел.
Фелиция, не оборачиваясь
- Возьми себе стул и сядь...
- Фелиция, я же теперь сам Основатель, у меня сила невообразимая...
- Ладно, возьми себе два стула...
Лориан приходит к Кристофу:
- Слушай, у вас, говорят, такое! В Дареле дух Основателя поселился!
- Ну и что?
- Говорят, он силу всех кланов собирает!
- Ну и что?
- Так это ж кошмар!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут сушек принес...
-Магистр, вы что, обиделись?
-Нет, я за ядом.
Фелиция встречает на улице Хранью. Фелиция:
-Ой, Бальза, здравствуйте, а я-то думала, что вы умерли!
Хранья:
-С чего вы это взяли?!
-Да сегодня на совете Ревенанта Миклош столько хорошего о вас наговорил.
Правила общения с Миклошем.
1.Миклош всегда прав!
2.Миклош не "слышь ты", не братишка, не пацан, не тракторист, не козел, не шеф,не м..чудак, уже давно не мальчик и не лох(даже если похож).
3.Миклош не знает и ему абсалютно все равно,какое сегодня число,
день недели, государственный церковный неофициальный любой другой праздник, год и т.п.
4.Миклош не умеет "чисто и реально базарить". Он умеет только разговаривать.
5.У Миклоша нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, туалетной бумаги, батареек, зарядного устройства для Nokia, воды и наркотиков.
6.Миклош не знает где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.
7.Миклош не видел(и не хочет видеть) "новый абалденный клип" кого бы то ни было.
8.Миклошу не интересно знать, кто с кем вчера подрался познакомился напился переспал расстался.
9.Миклош не занимается покупкой продажей краденых мобилок, оргтехники, антиквариата, черных цветных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50000 тонн в партии.
Миклош смотря на свой новый дом разрубленный по полам
"Ну кто ж знал что Жало нельзя ронять"
"Мы сделали это!" - кричали главы кланов,- "Основатель пленён".
"Ну да, ну да" - пробормотал Иноканоан, в седьмой раз за день создавая для них иллюзии.
После того как за пол-часа Кристоф трижды отключил Матрицу, 7 раз побеседовал с Вольфгером и четырежды собрал коллекцию из реликвий всех кланов он понял что пора выменивать у Лигаментиа свои сны назад.
«Упс… Интересно, Рамон очень любил этот особняк?»
Валентин Лугат. Учится делать смерчи.
«Этот идиот пялится на мой зад! Ха, попробовал бы иначе!»
Флора Даханавар.
«Дура, думает, мне нравится ее зад. Чего не сделаешь для конспирации. А зад Эрнесто мне нравится больше…»
Якоб Асиман.
Временами на совете ревенанта после произнесенной речи кто-нибудь садился на стул и бесславно обрушивался на пол из-за хрупкости подгнивших ножек. Миклош Бальза развлекался, как мог.
Когда Йохан разулся у Миклоша в кабинете, у того из глаз потекли слезы. Йохан наивно подумал, что это от радости.
«Основатель! Что же вы все так громко думаете?!!»
Дарэл Даханавар. Похмелье.
После 20часового исполнения Дарелом "Herr Mannelig" Основатель начал подумывать о переселении в другую оболочку.
Рейлен и Йохан:
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает нахттотер Миклош.
У Миклоша и Рамона сорвалась очень выгодная контрабанда. Собрался совет, Рамон хмуро вопрошает аудиторию.
- Братья, знает ли кто-нибудь, есть ли в Исландии полярные ночи?
Минутная тишина. Наконец Фелиция, поразмыслив,
- Я, конечно не Лугат, но думаю что есть.
Миклош, доставая из-под стола снятый с предохранителя калаш:
- Тогда второй вопрос: Кто посоветовал Амиру съездить туда в отпуск?
Кристоф стоя над телом Флоры в лабаратории.
- Все-таки обманул Пушкин. Этот способ тоже не работает.
Миклошу принснился кошмар -- он занимается любовью с Фелицией.
-- Черт бы побрал этих проклятых Лигаментиа! -- проснувшись воскликнул он.
Даханаварский Бал.
Пьяный Яков :
- Девушка в золотом плаще, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - правая рука Магистра Амира ар Рахала!
- А я, между прочим, Магистр Амир ар Рахал!
Самый простой способ для Миклоша захватить мир. Надо заключить военный союз с Фелицией, а потом объявить о помолвке. Все конкуренты умрут от шока, и мир в их руках! Правда, рулить в итоге всё равно Фелиция будет - когда Миклош увидит её возраст в паспорте его тоже удар хватит.
Cколько надо вриколакосов, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Блохастые твари используют в своих берлогах дрова.
Cколько надо асиман, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Огнепоклонники сами себе лампочки.
Cколько надо фэриартос, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Они ждут, когда за них все сделают их покровители-вьесчи.
Cколько надо вьесчи, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Они ждут, когда за них сделают их слуги-фэри. В итоге и вьесчи и фэри сидят в темноте. Идиоты.
Cколько надо даханавар, чтобы вкрутить одну лампочку?
Пару сотен. Вначале они все обсудят в совете Старейшин. Получат одобрения Фелиции. Сто раз проверят предложение телепатом. Затем вынесут на всеообщее голосование. Соберут Совет. Поставят глав кланов в известность. Затем Дарэл пойдет и купит лампочку. И только после этого ее вкрутят общими усилиями.
Cколько надо кадаверциан, чтобы вкрутить одну лампочку?
Этих лучше не трогать. У них чувство юмора еще хуже, чем у меня
Cколько надо тхорнисхов, чтобы вкрутить одну лампочку?
Один. Но всё придется делать самому.
Из воспоминаний: Кристоф танцует с Фелицией.. все медленно выползают из зала.
Кристоф (эротишным тоном): Представьте.. темная комната.. прекрасная медленная музыка.. вы и я.. говорим о.. политике.
Амир: Гребанный телепат
Дона: Вы не могли бы не обращаться так к Дарэлу, меня это удручает.
Амир: Приношу свои извинения, господин гребанный телепат.
В лаборотории клана Асиман. Амир и Яков
А: А это что у вас здесь такое?
Я:Это наше новое изобретение. Если нажать на эту кнопку все умрут.
А: Что, прям все умрут?
Я: Да, все.
А: И Кристоф?!
Я: И Кристоф.
А: НА-ЖИ-МАЙ!!!!!
Хранья и Миклош весь вечер ругаются.
Под конец Хранья заявляет: - Видеть тебя больше не хочу!
На что Миклош без тени смущения отвечает: - Проблем то...
Могу свечи задуть...
Хранья Бальза Йохану:
"Ну, чего уставился? Миклош на больничном, попросил заменить. Никто не заметит разницы".
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Миклош: Опять мой стакан кто-то залапал!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Основатель: Залезу-ка я в голову Дарэла, пока они тут отвлеклись!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Кристоф: А какая группа крови?
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Рэйлен: Спрошу-ка я у Яндекса!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Миклош: Рэйлен, опять фигнёй занимаешься?! Иди, тренируйся!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Словен: Да я когда в образе, вообще из лужи пью!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Иноканоан: А вот и нет никакого стакана! Это Соломея проказничает!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Хранья: Ну дайте, дайте мне этот стакан, я тоже хочу играть!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Миклош: А я в этом стакане удобрения для орхидей разводил. Хоть бы Фелиция выпила, глядишь, отравится!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Якоб: Придурки, это экспериментальный образец! *глядя на дымящихся Фел и Амира*
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Хранья: А я Основателю всё расскажу, чем вы тут занимаетесь!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Иован: Вы, главное, на нашу территорию не заходите, а там хоть вёдрами кидайтесь.
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Валентин: Возьмите меня к себе, я тоже в стаканчики умею!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Вэнс: Стаканы какие-то... На лохотрон похоже. И это вампиры?!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Миклош *разбивая очередной телефон*: Р-р-р-роман!!! Купишь стаканы - убью!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Хранья: Луций меня тоже со стаканом доставал *любуется ножичком*.
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Кристоф: Пей, Вивиан, так быстрее к телу Флоры привыкнешь.
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Вивиан: У Флоры рот слишком маленький, мне из стакана неудобно!
Кристоф *нахмурившись*: Ты мне будешь рассказывать про Флору! Пей!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Арчи: Потерпите, я сейчас перепрограммирую, и стакан исчезнет!
Фелиция *уговаривая*: Стакан наполовину полон.
Якоб *хмурясь*: Стакан наполовину пуст.
Лориан: Учтите, я пью это только ради Дарэла!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Ревенант: У кого-то еще будут заявления?
Миклош: Будут! Требую стереть с лица земли стекольный завод!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Босхет: Стакан? Дайте-ка мне. Так *разбивая вдребезги*. И в чем проблема?
Фелиция *невозмутимо доставая новый стакан*: Передайте Кристофу, Основатель вернулся.
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Кристоф - Доне: Вот поэтому я и не ходил на предыдущие Советы...
Кристоф: Пока мы тут пор стаканы наливаем, Основатель вернулся.
Дарэл: А я что?! Чего вы так на меня смотрите?!
Кэтрин: Пятеро умрут из-за Стакана.
Ревенант: На следующий совет каждый приходит со своим стаканом!
читать дальшеЧто-то выдавало в ожившей девушке марионетку Кристофа: пустой взгляд, запах смерти или же толстые зеленые нити, тянувшиеся от её конечностей к рукам некроманта?
Амир: Пацан сказал - пацан сделал.
Миклош: Пацан сказал - те двое за него сделали.
Привязав Миклоша к стулу, Хранья подвергла его самой страшной пытке - заставила слушать современную музыку. Через 8 минут Миклош захотел медленно изжариться на солнце.
Вивиан учит детское стихотворение:
- Палка, палка, огуречик, получился... ой, а откуда здесь столько бетайласов?
Взмахнул Кристоф рукой, но ничего не произошло. Взмахнул ещё раз, иснова ничего не произошло. И только на третий раз он поймал этого комара.
Фелиция сидит у себя в особняке и наводит марафет, скажем, ногти полирует... Внезапно с громом и молниями появляется Дарел.
Фелиция, не оборачиваясь
- Возьми себе стул и сядь...
- Фелиция, я же теперь сам Основатель, у меня сила невообразимая...
- Ладно, возьми себе два стула...
Лориан приходит к Кристофу:
- Слушай, у вас, говорят, такое! В Дареле дух Основателя поселился!
- Ну и что?
- Говорят, он силу всех кланов собирает!
- Ну и что?
- Так это ж кошмар!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут сушек принес...
-Магистр, вы что, обиделись?
-Нет, я за ядом.
Фелиция встречает на улице Хранью. Фелиция:
-Ой, Бальза, здравствуйте, а я-то думала, что вы умерли!
Хранья:
-С чего вы это взяли?!
-Да сегодня на совете Ревенанта Миклош столько хорошего о вас наговорил.
Правила общения с Миклошем.
1.Миклош всегда прав!
2.Миклош не "слышь ты", не братишка, не пацан, не тракторист, не козел, не шеф,не м..чудак, уже давно не мальчик и не лох(даже если похож).
3.Миклош не знает и ему абсалютно все равно,какое сегодня число,
день недели, государственный церковный неофициальный любой другой праздник, год и т.п.
4.Миклош не умеет "чисто и реально базарить". Он умеет только разговаривать.
5.У Миклоша нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, туалетной бумаги, батареек, зарядного устройства для Nokia, воды и наркотиков.
6.Миклош не знает где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.
7.Миклош не видел(и не хочет видеть) "новый абалденный клип" кого бы то ни было.
8.Миклошу не интересно знать, кто с кем вчера подрался познакомился напился переспал расстался.
9.Миклош не занимается покупкой продажей краденых мобилок, оргтехники, антиквариата, черных цветных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50000 тонн в партии.
Миклош смотря на свой новый дом разрубленный по полам
"Ну кто ж знал что Жало нельзя ронять"
"Мы сделали это!" - кричали главы кланов,- "Основатель пленён".
"Ну да, ну да" - пробормотал Иноканоан, в седьмой раз за день создавая для них иллюзии.
После того как за пол-часа Кристоф трижды отключил Матрицу, 7 раз побеседовал с Вольфгером и четырежды собрал коллекцию из реликвий всех кланов он понял что пора выменивать у Лигаментиа свои сны назад.
«Упс… Интересно, Рамон очень любил этот особняк?»
Валентин Лугат. Учится делать смерчи.
«Этот идиот пялится на мой зад! Ха, попробовал бы иначе!»
Флора Даханавар.
«Дура, думает, мне нравится ее зад. Чего не сделаешь для конспирации. А зад Эрнесто мне нравится больше…»
Якоб Асиман.
Временами на совете ревенанта после произнесенной речи кто-нибудь садился на стул и бесславно обрушивался на пол из-за хрупкости подгнивших ножек. Миклош Бальза развлекался, как мог.
Когда Йохан разулся у Миклоша в кабинете, у того из глаз потекли слезы. Йохан наивно подумал, что это от радости.
«Основатель! Что же вы все так громко думаете?!!»
Дарэл Даханавар. Похмелье.
После 20часового исполнения Дарелом "Herr Mannelig" Основатель начал подумывать о переселении в другую оболочку.
Рейлен и Йохан:
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает нахттотер Миклош.
У Миклоша и Рамона сорвалась очень выгодная контрабанда. Собрался совет, Рамон хмуро вопрошает аудиторию.
- Братья, знает ли кто-нибудь, есть ли в Исландии полярные ночи?
Минутная тишина. Наконец Фелиция, поразмыслив,
- Я, конечно не Лугат, но думаю что есть.
Миклош, доставая из-под стола снятый с предохранителя калаш:
- Тогда второй вопрос: Кто посоветовал Амиру съездить туда в отпуск?
Кристоф стоя над телом Флоры в лабаратории.
- Все-таки обманул Пушкин. Этот способ тоже не работает.
Миклошу принснился кошмар -- он занимается любовью с Фелицией.
-- Черт бы побрал этих проклятых Лигаментиа! -- проснувшись воскликнул он.
Даханаварский Бал.
Пьяный Яков :
- Девушка в золотом плаще, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - правая рука Магистра Амира ар Рахала!
- А я, между прочим, Магистр Амир ар Рахал!
Самый простой способ для Миклоша захватить мир. Надо заключить военный союз с Фелицией, а потом объявить о помолвке. Все конкуренты умрут от шока, и мир в их руках! Правда, рулить в итоге всё равно Фелиция будет - когда Миклош увидит её возраст в паспорте его тоже удар хватит.
Cколько надо вриколакосов, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Блохастые твари используют в своих берлогах дрова.
Cколько надо асиман, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Огнепоклонники сами себе лампочки.
Cколько надо фэриартос, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Они ждут, когда за них все сделают их покровители-вьесчи.
Cколько надо вьесчи, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Они ждут, когда за них сделают их слуги-фэри. В итоге и вьесчи и фэри сидят в темноте. Идиоты.
Cколько надо даханавар, чтобы вкрутить одну лампочку?
Пару сотен. Вначале они все обсудят в совете Старейшин. Получат одобрения Фелиции. Сто раз проверят предложение телепатом. Затем вынесут на всеообщее голосование. Соберут Совет. Поставят глав кланов в известность. Затем Дарэл пойдет и купит лампочку. И только после этого ее вкрутят общими усилиями.
Cколько надо кадаверциан, чтобы вкрутить одну лампочку?
Этих лучше не трогать. У них чувство юмора еще хуже, чем у меня
Cколько надо тхорнисхов, чтобы вкрутить одну лампочку?
Один. Но всё придется делать самому.
Из воспоминаний: Кристоф танцует с Фелицией.. все медленно выползают из зала.
Кристоф (эротишным тоном): Представьте.. темная комната.. прекрасная медленная музыка.. вы и я.. говорим о.. политике.
Амир: Гребанный телепат
Дона: Вы не могли бы не обращаться так к Дарэлу, меня это удручает.
Амир: Приношу свои извинения, господин гребанный телепат.
В лаборотории клана Асиман. Амир и Яков
А: А это что у вас здесь такое?
Я:Это наше новое изобретение. Если нажать на эту кнопку все умрут.
А: Что, прям все умрут?
Я: Да, все.
А: И Кристоф?!
Я: И Кристоф.
А: НА-ЖИ-МАЙ!!!!!
Хранья и Миклош весь вечер ругаются.
Под конец Хранья заявляет: - Видеть тебя больше не хочу!
На что Миклош без тени смущения отвечает: - Проблем то...
Могу свечи задуть...
Хранья Бальза Йохану:
"Ну, чего уставился? Миклош на больничном, попросил заменить. Никто не заметит разницы".
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Миклош: Опять мой стакан кто-то залапал!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Основатель: Залезу-ка я в голову Дарэла, пока они тут отвлеклись!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Кристоф: А какая группа крови?
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Рэйлен: Спрошу-ка я у Яндекса!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Миклош: Рэйлен, опять фигнёй занимаешься?! Иди, тренируйся!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Словен: Да я когда в образе, вообще из лужи пью!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Иноканоан: А вот и нет никакого стакана! Это Соломея проказничает!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Хранья: Ну дайте, дайте мне этот стакан, я тоже хочу играть!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Миклош: А я в этом стакане удобрения для орхидей разводил. Хоть бы Фелиция выпила, глядишь, отравится!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Якоб: Придурки, это экспериментальный образец! *глядя на дымящихся Фел и Амира*
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Хранья: А я Основателю всё расскажу, чем вы тут занимаетесь!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Иован: Вы, главное, на нашу территорию не заходите, а там хоть вёдрами кидайтесь.
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Валентин: Возьмите меня к себе, я тоже в стаканчики умею!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Вэнс: Стаканы какие-то... На лохотрон похоже. И это вампиры?!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Миклош *разбивая очередной телефон*: Р-р-р-роман!!! Купишь стаканы - убью!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Хранья: Луций меня тоже со стаканом доставал *любуется ножичком*.
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Кристоф: Пей, Вивиан, так быстрее к телу Флоры привыкнешь.
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Вивиан: У Флоры рот слишком маленький, мне из стакана неудобно!
Кристоф *нахмурившись*: Ты мне будешь рассказывать про Флору! Пей!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Арчи: Потерпите, я сейчас перепрограммирую, и стакан исчезнет!
Фелиция *уговаривая*: Стакан наполовину полон.
Якоб *хмурясь*: Стакан наполовину пуст.
Лориан: Учтите, я пью это только ради Дарэла!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Ревенант: У кого-то еще будут заявления?
Миклош: Будут! Требую стереть с лица земли стекольный завод!
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Босхет: Стакан? Дайте-ка мне. Так *разбивая вдребезги*. И в чем проблема?
Фелиция *невозмутимо доставая новый стакан*: Передайте Кристофу, Основатель вернулся.
Фелиция: Стакан наполовину полон.
Амир: Стакан наполовину пуст.
Кристоф - Доне: Вот поэтому я и не ходил на предыдущие Советы...
Кристоф: Пока мы тут пор стаканы наливаем, Основатель вернулся.
Дарэл: А я что?! Чего вы так на меня смотрите?!
Кэтрин: Пятеро умрут из-за Стакана.
Ревенант: На следующий совет каждый приходит со своим стаканом!
-
-
05.02.2015 в 20:45-
-
05.02.2015 в 21:10-
-
06.02.2015 в 20:13-
-
29.02.2024 в 03:36Посетите также мою страничку
www.kino-ussr.ru/user/MelvaBarrios7/ кому сообщать об открытие счета в иностранном банке
33490-+