Очень понравилась статья про собак.
voladores22.livejournal.com/23077.html

---

о,новая фигня)

запись создана: 02.02.2012 в 14:34

---

стырить,быстрее стырить!

05.02.2012 в 14:55

Пишет  Хрис:

Красотища-то какая!

   
   
   

я утащила у  Looker, а она с тумбы.

@темы: перепост

---

повеселило

---

01.02.2012 в 13:19

Пишет  Gonzzza:

01.02.2012 в 13:01

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Serenada:

Офисный календарь.

---

гадания от балды)

гадания)

Авторское Таро от Шувани

Дизайн Флагман-Медиа

Правила движения от Шувани

Дизайн © flagman 4 shuwany

Цыганское гадание от Шувани

Дизайн Флагман-Медиа

---

МИР

Вам открывается шанс обрести, наконец, свое истинное место в этом мире, найти свое счастье и радость жизни. Все сферы Вашей жизни составят единое гармоничное целое. Вы почувствуете себя счастливым.

Тибетское гадание от Шувани

Другие тесты и гадания от Шувани

Дизайн Флагман-Медиа

---

Х))))

Не хватает человеческого тепла?Подкиньте еще людей в печь. (с) тырено

---

"Я хочу секса"

не открывать)

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней:

Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"

Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!))

---

некоторым надо)))

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень. (с)

@настроение: хахаха

---

@настроение: хихик)))

---

пусть будут

---

под настроение)

@темы: картинки

---

Шизоидная психопатия

Главные проявления:замкнутость, скрытность, оторванность от реальности, склонность к внутренней переработке своих переживаний, сухость и холодность в отношениях с близкими людьми. Описание личности: Эти люди отличаются ранимостью, робостью, застенчивостью, некоторой инертностью в жизненных ситуациях, отмечаются необщительностью, интровертированностью, склонностью к фантазированию на далекие от реальности темы, угловатостью, чопорностью в поведении. Зачастую такие люди имеют неплохой уровень образования, хорошие способности к обучению. Любят книги, природу, музыку, живопись, нередко сами занимаются искусством. Основная эмоция: чувство фрагментарности, разбитости собственной личности. Мотивация: поиск своего места в жизни. Отношение окружающих: считают этих людей странными, оригинальными, зачастую осуждают, могут насмехаться. Слабая сторона: непостоянность, неспособность определиться с решением. Сильная сторона: высокий интеллект, хорошая фантазия, поиск оригинальных решений проблем. Приносят в мир много вещей «для души».

Пройти тест

@темы: тест

---

кажется, я еще не совсем леди)))

19.01.2012 в 15:37

Пишет  ~Nilena~:

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт - возмутилась она. - Мудило
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен" - удивилась леди.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блин, ну сколько можно? - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.


Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди Леди – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы
- За кого вы меня принимаете – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

@темы: юмор, перепост

---

Тип вашей психологической маски - Беглец

Эта маска вызывает желание уйти от ситуации или людей, из-за которых, как кажется, вы будете отвергнуты. Маска беглеца вызывает желание стать невидимым, уйти в себя и никак не проявлять себя таким образом, из-за которого вас могли бы не принять и отвергнуть. Она заставляет поверить человека в то, что он не настолько важная личность, чтобы занимать место, которое он занимает. Синдром «меня никто не любит». Человек чувствует отвержение лицами своего пола. Злится сам на себя. Причина: травма отвергнутого. Самообман: Беглец убеждает себя, что он серьезно занят самим собой и другими людьми, – чтобы не чувствовать постоянно, как его отвергают. Лечение: самоутверждение, попытки занимать как можно больше места.

Пройти тест

@темы: тесты

---

---

да)

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно. (с)тырено

---

для интересующихся

По ссылке календарь конца света. Мне понравилось)
www.adme.ru/kalendar/varianty-konca-sveta-v-pin...

@темы: мило

---

о да!!! особенно про РЖД))

16.01.2012 в 17:45

Пишет  manyak:

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.
Сбербанк. Просили не занимать!
Сбербанк. В бой идут одни старики!
Сбербанк России. Всегда очередь.
Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
Газпром. Разделяй и Властвуй!
Газпром. Кто, если не мы.
Газпром. И целого мира мало.
Газпром. Газ есть, альтернативы нет.
Газпром. Мечтать не вредно.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.
РЖД. Хочешь хорошо идти?
РЖД: Катитесь к чёрту!
McDonald's. Ни рыба ни мясо.
McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
McDonald's. I`m loving shit!
McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.
Forbes.ru. Кому на Руси жить хорошо?
Forbes. Живут же люди.
Московское метро. Поместимся.
Московское метро. Сближаем людей.
IKEA. Соберись, тряпка!
IKEA. Инструкцию не разберешь.
МТС. Изменения на яйцо.
МТС — Местами Тебя Слышно.
Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип.
У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон!
Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.
ZEWA. Бумага стерпит.
ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.
Яндекс Пробки. Останься дома.
Sprite. Очистит все.
Гербалайф. Здоровье купишь.
Орифлейм. Заколеби всех друзей!
Презервативы Vizit. Прорвемся!
Bonaqua. Просто дорогая вода.
Активиа. Проталкиваем каловые массы.
KFC. Курица не птица.
Сoca-Cola. Без виски — деньги на ветер.
Кириешки. Как в зуб с ноги.
Кириешки. Нас придумала Почта России!
YouTube. Сюда приводит пьянство.
Google. И ты эрудит в Аське!
Балтика. Россия под крышечкой.
Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.
Maggi — это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!
Hummer. Фрейд предупреждает.
Аэрофлот: И пусть весь мир подождет.
Аэрофлот: Может лучше РЖД?
Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.
Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!

@темы: юмор, перепост